Mon « terrible two » ou Olivia 2.0

Durant l’été, Olivia a commencé à changer. Ce n’était plus un bébé, elle devenait une petite fille avec un caractère… bien trempé! Elle s’affirmait, usant et abusant du mot magique « non ». Après quelques semaines de tâtonnement, nous avions réussi à la comprendre et à faire en sorte que le non récurrent ne soit pas un problème explosif permanent. Je me suis dit, à ce moment là: « Alors le terrible two, c’est ça?? Rigolade, rigolade… Hahaha Hahaha! »

Le terrible quoi?

Les anglo-saxons appelle la crise des 2 ans, le terrible two (littéralement le 2 terrible). C’est une référence à cette période du développement de l’enfant où il s’oppose à tout, tout le temps. Ce passage mémorable et ô combien épuisant se situe entre 18 mois et 3 ans environ mais tous les enfants sont différents. C’est une façon de construire sa personnalité, de se différencier des adultes, de s’affirmer. C’est donc très positif! Et franchement, c’était super facile avec Olivia…

Bah oui, parce qu’en fait, ce n’était que la pré-crise, rien à voir avec la vrai crise… Tout a commencé il y a 2 semaines environ. Je ne proposerai pas de solutions miracles dans cet article car je n’en ai tout simplement pas! J’étais désemparée, je ne reconnaissais plus mon bébé qui devient une petite fille. Je ne savais plus comment la « gérer ». C’était si facile avant. Ma patience diminuait de plus en plus vite et samedi dernier, mes larmes ont coulé…

Explosif, cocasse et épuisant!

Je sais pertinemment que ce passage est parfaitement normal et même recommandé. Cela fait partie du cours de la vie! En attendant, c’est quand même super galère à vivre. Les petites choses de la vie quotidienne comme s’habiller, se coiffer, mettre son manteau, manger deviennent subitement une épreuve psychologique voire physique. Elle est pleine de ressources pour me faire tourner en bourrique. Quand, par exemple, elle n’a pas envie de monter en voiture. Comment vous dire??? Alors, déjà, il faut arriver à l’attraper ce qui signifie qu’après avoir demandé gentiment (palier 1), négocié (palier 2), menacé (palier 3) , il me faut… courir (palier 4). Je l’attrape donc et là, elle joue au fromage coulant. Alors qu’elle était si tonique quelques secondes avant, elle se fait toute molle. Croyez-moi pour arriver à la porter quand elle joue au fromage, c’est pas facile. Et bien évidemment, au moment de la monter en voiture et de l’installer sur le siège-auto, elle ne fait plus le fromage mais la barre de fer! Ultra-rigide, elle se cambre et pour l’installer et l’attacher, c’est physique. J’en transpire encore rien que d’y penser.

Le « non » est systématiquement énoncé sans qu’elle réfléchisse vraiment à la question posée. J’ai l’impression de lutter en permanence pour des actes si simples et si faciles il y a encore quelques semaines.

En plus de ça, elle nous provoque pour avoir de l’attention. A partir du moment où on ne s’occupe pas d’elle pour telle ou telle raison, elle s’applique à faire tout ce qui pourrait nous faire réagir. Ses activités préférées dans ces moments là: sauter sur le canapé, jeter ses livres ou ses crayons partout, faire un maximum de bruit avec un objet, crier, appeler maman ou papa 105 fois par minute etc etc… Les conversations avec l’amoureux deviennent compliquées et je ne vous parle même pas de la préparation des repas… Si un inconnu arrivait à ce moment là, il serait surpris. Des crayons de couleurs éparpillés partout du canapé jusque dans la cuisine avec des dizaines de feuilles gribouillées partout, des gommettes collées sur la table basse et dans le tapis du salon, une petite fille de 2 ans qui saute sur le canapé cul-nu (parce qu’elle a envie de faire pipi sur le pot sauf qu’il ne se passe rien…), un papa qui tente de cuisiner et qui lui dit de s’asseoir (au départ gentiment et puis après moins gentiment) et une maman à 4 pattes qui décolle les gommettes en râlant…  Le seul point positif serait la bonne odeur qui flotte dans l’air (et le tableau familial, somme toute très drôle vu de l’extérieur)

Bien évidemment, lorsque je la vois sur le point de faire une bêtise, je la préviens de ne pas la faire. Elle me regarde droit dans les yeux et fait sa bêtise quand même! C’est un peu comme dans les westerns américains, vous savez, le moment du duel. On voit les yeux des 2 cow-boys de très très près, la musique commence, la tension monte. Elle tient une poignée de crayons dans ses mains qu’elle s’apprêtent à jeter, je lui dis non. Elle me regarde avec ses yeux noirs, déterminée à en découdre. Je la regarde en fronçant mes sourcils, j’essaye d’avoir la ride du lion la plus prononcée du monde, prête au combat. Nos regards se croisent, se jaugent. Je menace, elle ne dit rien; obstinée. Pas un mouvement ne parcourt nos corps. Elle dégaine la première et dans un geste vif et rapide jette tous ses crayons aux alentours avec un non catégorique et sonore. Duel perdu mais la guerre n’est pas finie. La morale de l’histoire, c’est que les gros yeux, ça ne sert à rien et ça creuse les rides!

Bon là, c’est plutôt drôle quand on le lit. J’ai pris du recul en l’écrivant mais sur le coup, c’est quand même assommant et difficile à supporter sur la durée.

Quand la patience a ses limites…

En semaine, Olivia n’est à la maison que la moitié de la journée sauf le vendredi. Ce jour là, on est toutes les deux, toute la journée. Vendredi dernier a été un jour particulièrement hard! Et je peux vous dire (tout ceux qui ont des enfants de plus de 2 ans le confirmeront) qu’après plusieurs heures du traitement énoncé ci-dessus, j’avais les nerfs en pelote…

Son attitude me déstabilise parfois, c’est tout nouveau en même temps. Mais c’est surtout mon comportement qui me bouleverse. Je crie, je négocie, je fais du chantage, je tape du pied, je met au coin, je fais les gros yeux. J’ai horreur de ça. D’habitude, je suis une maman affectueuse, plutôt patiente et souriante. Je ne me reconnais pas et je pense qu’elle doit être perdue, elle aussi.

A côté du cocasse de certaines situations, il y a quand même des pleurs, de la colère et de la tension. Et parfois même du ressentiment. C’est dingue d’en vouloir à son enfant pour ça mais dans la tourmente, je n’ai pas pris de recul et quelque part, c’était surtout à moi que j’en voulais. Toutes ces choses négatives qui sapent le moral, répétées sur une journée entière. Ce fameux vendredi, je n’arrive pas a me souvenir de bons moments, tout n’a été que lutte. Le samedi matin, son Papa étant au travail, c’est aussi avec moi qu’elle a passé la matinée. Même combat en ce début de week-end!

Résultat des courses, lorsqu’elle a été couchée et que Papa est revenu: j’ai craqué. Tout plein de larmes de déception, de tristesse, d’amertume. Je me sentais la pire maman du monde. J’avais l’impression de l’avoir maltraité, de n’être là que pour la contrarier.

On a discuté et ça m’a fait du bien d’en parler. Maltraiter est un  mot fort et que ce soit bien clair, je ne parlais pas de maltraitance physique. Je ne lèverai jamais la main sur ma fille, j’en suis incapable. J’aurais du dire: bousculer, brusquer ou malmener, à force de cris, de chantage et de luttes. Avec du recul, finie l’auto-flagellation! On est 2 dans ce combat: elle et moi. Elle fait partie du problème (si problème il y a…) Mes réactions n’ont peut-être pas été les bonnes mais les siennes sont extrêmement dures aussi et surtout bien différentes de celles auxquelles j’étais habituée. Et comme pour tout dans la vie, il me faut un petit temps d’adaptation.

Et en réfléchissant, il y a bien eu de bons moments ce vendredi: de belles gommettes collées sur du papier, des courses endiablées  » à vos marques, prêt, partez! » autour de la table de la salle à manger et des histoires lues tendrement sur le canapé. Des rires, des jeux, de la tendresse! Comme avant…

Pour prendre le taureau par les cornes et ne plus me sentir submergée, j’ai décidé de me renseigner (et donc de prendre du recul). Quand j’ai un problème, j’achète des livres! Voilà! 😉 J’aimerais trouver des astuces pour éviter de crier ou de menacer, pour davantage de douceur et de bienveillance quand je lui demande quelque chose et qu’elle refuse.  J’ai déjà repéré plusieurs ouvrages qui pourraient m’intéresser: « Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent » d’Adele Faber et Elaine Mazlish ou « Parents épanouis, enfants épanouis : Votre guide pour une famille plus heureuse » d’Adele Faber. Cette Mme Faber est à priori une spécialiste internationale de la communication adulte-enfant et il y a plein d’avis positif concernant ses bouquins.

La clé, c’est d’en parler pour prendre du recul, ne pas rester seul avec ses émotions. Les choses paraissent plus petites et moins importantes quand on les regarde de haut.

Voilà ma vie de maman en ce moment. J’espère que cet article rassurera d’autres mamans ou papas dans le même cas que moi. Si vous l’êtes, alors je vous souhaite bon courage! 🙂 Et après tout, il n’y a pas de mal à verser quelques larmes parfois pour mieux repartir! Ecrire cet article m’a permis de relativiser, de garder le moral et de me dire que je suis toujours une bonne maman et qu’elle est la meilleure des petites filles d’amour!

Et je sais que, comme à chaque fois que nos enfants franchissent une étape importante de leur toute jeune vie, on trouvera les solutions, les astuces pour les accompagner, du mieux que l’on peut. Avec beaucoup d’amour, de sourires et de patience…

Bonnes fêtes de fin d’année à tous!

A l’année prochaine.